智短小姐起居

　　刚才灌水，一男ID向一女ID表白，女ID说，那你不如先来我家把所有玻璃擦干净表个决心。我突然想起爸爸手术的时候，妈告诉我的往事。我爸追我妈的时候一无所有，但是他能顶着盛夏的日头帮外婆家采一下午茉莉花，那时候他也是要凌晨就起来工作的。此刻，我有些心疼当时的老爸。

      回家半个月，阳台上的花花草草基本死光了。

　　结了个婚，去了趟武功山，夜游了两趟没完工的庐陵生态园，逛了趟渼陂古村，最happy的是逛了很多趟夜市，假期就这么一眨眼过去了。

　　值得一说的是吉安的农家饭，真是有农家饭的样子。武功山的小馆子干脆就没有菜单，自己看厨房有什么菜，看中了就点，点完了老板娘再看每一样菜的原料情况报价。在渼陂吃的饭馆虽然有菜单也近似没有，一样是到厨房看到了原料才能点菜。蔬菜、野菜有味道，跟城市里样子好看可是味道寡淡的超市蔬菜口感是完全两样滴。起步阶段的农家乐胜在质朴的可爱。

　　翻了翻不多的照片，想起前些年有个同事说，“我都农家乐了二十几年了，又让我去农家乐。”大概吉安的很多的村子都是渼陂古村这种格局，进村有几口池塘，塘边种着樟树，樟树边是祠堂，不远处有一口水井，村屋之间有下面挖了水沟的青石板路。我没去过几趟的老家就是这样的。我出生长大的北门村，在城市化进程中一点一点地失去乡村特征，但这里曾有过带天井的四进院子江南民宅，“青砖小瓦马头墙”也不难寻觅。离开再久，我也很难体会大城市游客围着风厕拍照尖叫的新奇感的，游览古村，至少游览南方的村落，对我来说更多的是似曾相识。就像大学时候彭涛说游乌镇游同里，主要是比吉安乡下多几条小河，其他几乎是一样一样的。

　　吉安的城市面貌确实是日新月异，可玩可看的地方到处是。然而旅游配套还是差了些，去武功山的路110公里开车要135分钟，去渼陂古村更是一路泥泞车子直接成了斑点车。话说回来，就因为还没发展处规模，我们才会吃得到比较正宗的农家饭，渼陂才会没有因为开发而失去古村本来的面貌——破败的古街上有倒塌的老屋，废弃的屋前小院里长满杂草，这才是经济不发达地区日渐冷清的农村真实面貌。

　　这样的场景，不想到“田园将芜胡不归”倒也奇怪，叨叨了又自觉矫情。在三水与世隔绝的一年里，我比任何时候更清楚自己有大都市的繁华便利的留恋。大学时，何静曾经在春运列车上感慨，如果不是小时候读书尚可，此刻自己多半也是像邻座与自己同龄的农妇一样抱着孩子一脸疲惫。我们愿意相信也许她内心幸福比我们多，但是至少此刻我们不愿意选择这样的生活。还算年轻的现在，我想走更多的路，看更多的风景，经历更多类型的故事。

手机相机不好使的人桑不起啊。不管多清脆的青菜被我的破手机一照就跟隔夜食堂菜一个颜色。

这地方吃啥都不方便，吃点川菜特别的不卫生，只能自己做。

酸菜鱼，第一次片鱼片，自己还算满意。调料咸了点。下次要少放酸菜。

麻婆豆腐，颜色仍然不够好看，不错这趟用了最地道的方法做，味道我很满意。恩，在考虑一下要不要买点儿鹃城豆瓣酱备用。

腐乳空心菜。这个季节的空心菜还没啥菜味，入乡随俗加点东西调味。

　　怎么一天到晚水逆呢？想想看，我怎么就是隔三差五就二呢。定期水逆，2一2更健康。

　　水逆的时候，心里的纠结总是特别多。怀疑自己此刻的选择是不是真的跟内心的渴望是一样。渴望的是什么？缺失的东西。也许真的是永远会得陇望蜀，只是水逆的时候，种种隐而不发的欲望会抬头，物质的，精神的。

　　无所事事中对着电脑枯坐，稍微上进一点点的时候就起身打扫一下卫生。我想什么来着，在做饭方面，小何是装备控，广州那个室友是调料控。容易跟风的我买了好多的装备，好多的调料，我甚至买了松肉锤，冰箱里有大酱甜面酱。可是，做饭的热情也没有因此就高涨起来。刚刚工作那段时间大约是做饭做得最积极的时候。往最前面看，我记得是把自己定位为做不了家务的那一类人。第一次恋爱的时候人是最傻的，那些不喜欢的东西突然都有了兴趣，做白日梦的时候想为自己爱的人洗手作羹汤，想为爱人打点生活中的种种琐事。当然也只是停留在想，想那样两人都会有幸福感，实际上什么也没做。后来毕业了，某次一起做家务的时候，小何说，其实现在的男人谁又会因为你能为他洗衣做饭就喜欢你呢，钟点工很便宜，而且一定比我们做得更好。她说得挺对，思想上不能并肩的人走不到一起。年纪渐长，也不再会产生为爱人洗衣做饭很幸福的浪漫想法。时间啊，真是能消磨浪漫。

　　然而我大约还是没有把这些清醒的认识内化，容易为了别人无视，准确地说是不尊重我为之花费的心血而愤怒，年纪大了之后不愤怒了也会觉得气苦。以前有人跟我说过，一个人愿意为另一个人做一件事，那么做事的这个人更投入，已经是更幸福的那一个了。换到今天，我会说，这逻辑真是能把我气笑了。气笑也罢，也许真的应该这样想，生活才会更美好。

　　谈及相处，看起来同老公相处甜蜜的姑娘也纷纷表示常常觉得无力。两个本来就是不同个体，常年地生活在一起，种种无法统一的习惯、看法，无法忽视但是又不得不接受、隐忍。真难。前天天蝎女说，有时候简直怀疑双鱼就不是个人，人理所当然应该知道的人情、规则，双鱼就像没看见一样当作不存在。听着就笑了，又一个气苦的，又一个不食人间烟火的。家家有本难念的经，万变不离其宗的沟通问题价值观问题。

　　viki说，即使不是在这个你不喜欢的环境中，在你理想的某一个城市中，也一样会不适应不爽快。等你结婚以后你就更会觉得无力，然后生活会磨平你的一切。然而此刻，我还是会难过。我同sue说，我就是爱慕虚荣，宁愿在生活便利的大城市里蜗居也比在尿不拉屎语言不通的闭塞县城里住大房子高兴。至少在大城市，走错路了就是不问路也能很容易借住公共交通方式到达有概念的地标。郁闷的时候简直想挠墙，这会儿慢慢回想倒也不怎么着急了。可能我还是想要的太多。

　　我以为自己的生活永远会中规中矩波澜不惊。可是渐渐的，我的生活里也充满悲欢离合，我生活里的人总是在经历各种如同戏剧的故事。生活比小说更精彩。

　　这么闲着闲着，足不出户的，不见朋友不逛街，什么都在网上买。宅得骨头都长绿毛了，闲得已经不知道慌了，可是我竟然瘦了这么多。

　　收拾房子收拾得差不多了，再买几件家具，这个房子就可以算是完整了。一切都很自然，然而似乎有少了些什么。两个人相处，似乎总是在恶搞，一认真就容易有矛盾。一个急，一个偏不急，一个着急上火，一个混不在意，总有些似乎不怎么严重所以不需要认真去讨论、鞋套的问题浮现出来。日积月累，竟然已经开始有无力感。Vk说，即使生活在我理想的城市里，婚姻生活一样会磨平我的所有。那些天生着气，看着这留言就哭了。突然结婚了三个月的同学跟我说起无力感，结婚了刚一年的同学也跟我说无力感。大家都很无力。可能我们要得太多，所以很难满足。

　　荒芜许久，更新一下。

　　其实我还觉得这片子挺矫情恶心的。我靠，一代人的青春记忆，本来已经成了一个坐标的电视剧，这帮人非要再拿出来再榨取一点市场价值。

　　噱头挺足，《将爱情进行到底》的缩略，原来是电视剧，现在是电影，名字跟着缩短；更巧合或者不是巧合地跟男主角李亚鹏的现任老婆王菲的前一张专辑同名。为了老公的票房，女神豁出去了，跟陈奕迅合唱了这电影的主题曲《因为爱情》。

　　下午收拾东西的时候电脑在放这首歌的MV，有一眼没一眼地看，画面就那么跳来跳去。小徐真的成了老徐，真是虐心。于是我决定2月去看看这电影。

　　过了一个挺荒谬的生日，早上在深圳，中午到广州，晚上到佛山。一直在走路。我也不算爱逛街，不爱运动，可是无数次地想过，沿着一条长路一直走下去，最好没有尽头，把生命所有的时间都用完，单纯地走下来，不用顾虑别人的想法，不用想前途工资房子物质还有爱情家庭。

　　深圳的公交都能走很长的路，分段计价。有的车是人工报站，听见了算，不认识路又没听见也就没听见了。到深圳的时候我就坐过站了。回广州之前绕着发小家转了个大圈，走错了路。深圳真是钢筋水泥的森林，绕过两个路口仿佛房子还是一个样子，幸好记得某处路牙子，又找到了刚走的方向。坐公交车到世界之窗转地铁，车过大冲站的时候有那么一瞬想要不就下车吧，从高新园站换地铁也是一样。摸了摸手机，又算了，不挪动了。

　　深圳确实挺有活力的，欣欣然的。发小夫妇背着高额房贷，可是生活得很是踏实。小时候没有想过工作后有生活压力房贷压力，早几年想过找一个工程师老公，朝九晚五，精打细算，下班赶紧做饭等老公孩子回家吃饭，过人海中最普通不过也最温暖不过的家庭生活。小美女说走向老公的路上一步三回头，一步三回头。走到今天，我都记不清楚过程了。为了心中安定为了心中踏实，我其实也在努力地走。一时甜蜜一时苦涩，至今忘不掉年轻一点的时候不被爱的委屈。有时候害怕用残酷的视角看自己，把现实二字放在自己头上，也不是那么安逸。深圳所见的一切，让我觉得自己挺想奋斗一番，怀念起早几年关于家庭的憧憬。用流行的说法，是普通人的中国梦。

　　我都算不清楚自己到底多少岁了。其实现在过得很好，有人爱我如珠如玉。想得太多，怕的太多，如果能回到20岁什么都不怕的年纪该有多好。

　　我应该不是第一次过一个人的生日，不过今年突然有点儿悲愤了。旧历的生日我自己都忘记了，翻翻日历，公历的生日俨然也要一个人。我愿意呼朋引伴来庆祝也没有实现的可能。呵呵。

　　近日又开始焦虑。实习一个月，厌烦情绪已经开始产生。我讨厌笨手笨脚地跟小学生一起做操，讨厌面对完全不懂道理也不愿意听你讲道理的小孩子，种种种种，同样讨厌小学教学模式。

　　说到最后，其实我并没有真的接受自己要去做小学老师的可能。时时地焦虑，不过是不能自洽的痛苦。其实我也知道自己是眼高手低，只是还克服不了。

躯干部分没有一块好皮了……痒死了痒死了。